haha, để tránh bị stress, đừng cho cô gái nào quá giang, hihi :) còn nếu không, cứ chuẩn bị tinh thần mà stress nhé :D

Góp vui
 

Trễ 20 phút
Ở một cơ quan nọ mọi người đều rất thích chơi tennis nên thống nhất là khi tuyển một nhân viên mới thì người mới phải là nam, và biết chơi tennis. Không lâu sau họ tuyển được một anh nhân viên rất có tài và cũng có thể chơi môn thể thao trên.
Sau vài tuần, các sếp đàn anh trong công ty bắt đầu rủ anh chàng ma mới này đi chơi tennis vào sáng Chủ nhật. Anh ta đồng ý nhưng xin phép là có thể sẽ đến trễ 20 phút.
Đến Chủ nhật, anh ta lại đến rất đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái và đánh bại tất cả các đối thủ. Trước khi về, anh ta hẹn lần sau sẽ đi chơi tiếp và có thể cũng sẽ trễ 20 phút.
Chủ nhật tuần sau, anh ta cũng đến đúng giờ hẹn, cầm vợt bằng tay phải và lại thắng tất cả mọi người.
Cứ thế, lần nào anh ta cũng hẹn có thể sẽ trễ 20 phút, nhưng lại đến đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái hoặc tay phải và lần nào cũng chiến thắng.
Sau một thời gian, mọi người không nén nổi tò mò, mới hỏi anh ta về chuyện lạ trên.
Anh ta trả lời:
- Có gì đâu, tôi từng là một tay vợt chuyên nghiệp nhưng khá là mê tín. Trước khi đi chơi, tôi thường vào giường ngắm cô vợ mới cưới. Nếu cô ta nằm nghiêng về bên phải tôi sẽ cầm vợt bằng tay phải, nằm nghiêng về bên trái tôi sẽ cầm vợt bằng tay trái...
Mọi người đồng thanh:
- Thế nếu cô ta nằm ngửa thì sao?
- À, trong trường hợp đó, tôi đã nói rồi, tôi sẽ đến trễ 20 phút.[/SIZE][/SIZE]

Đối thoại

‎- 2 con bò sữa này mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng?
- Ví dụ con trắng
- 10L
- Còn con đen?
- Cũng 10L
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng
- Cỏ linh lăng
- Còn con đen?
- Cũng cỏ linh lăng
- Này (bực mình), tại sao lần nào ông cũng hỏi lại tôi là con đen hay con trắng trong khi câu trả lời là như nhau?
- Vì con trắng là của tôi
- À,ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Emo8



- "Dạ, cháu không biết hút thuốc, không biết nhậu, không thích xe CD, không thích đi lang thang" - chàng trai tự hào kể về mình với bố vợ tương lai.
- "Trời, vậy cậu quên ngay cái việc xin cưới hỏi con gái tôi đi, tôi không thể chấp nhận chuyện vợ tôi lúc nào cũng lấy cậu ra làm gương" :((
Emo60



Thợ chính hỏi thợ phụ :
- Chiếc LA này bị gì mà gãy phuột?
- Dạ, va quẹt với taxi.
- Chiếc CB này sao bị cong ghi-đông?
- Dạ, đường mưa trơn, tự té.
- Ừ. Thay phuột và ghi-đông mới đi. Trời, chiếc CD kia sao nát bét thê thảm vậy?
- Dạ, chủ xe không chịu rửa bát cho vợ.
Emo 12

Thợ chính hỏi thợ phụ :
- Chiếc LA này bị gì mà gãy phuột?
- Dạ, va quẹt với taxi.
- Chiếc CB này sao bị cong ghi-đông?
- Dạ, đường mưa trơn, tự té.
- Ừ. Thay phuột và ghi-đông mới đi. Trời, chiếc CD kia sao nát bét thê thảm vậy?
- Dạ, chủ xe không chịu rửa bát cho vợ.
haha, toàn là chuyện tự chế, ghê thiệt :D xe a Mob đó giờ chưa bao giờ nát, vậy là sao ta ??? :D hehe

Chuyện ngày xưa

Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,Emo86
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.Emo49
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...
Ấy là nói chuyện ở nhà,
Qua nhà hàng xóm.....lại là như xưa. Emo25

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._6971382_n.jpg

Truyện cực ngắn
 

Đêm tối đen (do cúp điện) tại một điểm bán xăng lẽ bên đường có một người tới gõ cữa hỏi mua 1lít xăng, ông già ra mở cửa.
Khách hỏi: Còn xăng bán không ông?
Ông già bật quẹt kiểm tra
Xăng còn, ông già hưởng thọ 69t

Con vịt
 

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".


Sưu tầm


PS: Thích con vịt :999:

Không sợ súng đạn
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một bé trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn......????......??????????..

Cô dâu-chú rể
 

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

Sưu tầm

Tâm thần đi chơi.
 

Tâm thần đi chơi


Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…



Mua thuốc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.