1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

[gauden]

Ặc ặcăặc! Cụ Dzốt ơi là cụ Dzốt! Đọc xong mà con cười bò càng ra đây này.

Một câu chuyện khác gần giống như câu chuyện đầu của cụ nè:

Hai vợ chồng đang nằm ngủ, bổng cô vợ giật mình thở hổn hà hổn hểnh. Anh chồng bật giậy trấn an cô vợ "em cứ bình tĩnh việc gì còn có đó!", "chuyện gì thế hả em?" anh chồng hỏi. Cô vợ khuôn mặt thản thốt, mồ hôi nhể nhại, giọng nói đứt quảng "em gặp ác mộng!". "Thế à? em mơ thấy gì?" anh chồng cố gắng lắng nghe ra vẻ thông cảm. Cô vợ bảo " em thấy mình rớt từ trên núi xuống vực sâu, may mà gần đến vực thì em vớ được một gốc cây to, rể tua tủa nên mới còn sống sót!" Sau khi nghe xong cơn ác mộng của vợ, thấy vợ cũng đã bình tĩnh, anh chồng bảo "thế em đã tỉnh hẳn chưa?" Cô vợ bảo "rồi, em tỉnh rồi". "Thế thì buông cái gốc cây ra cho anh nhờ!" anh chồng ra vẻ bực bội vì đã chịu đựng nãy giờ:lol:

[roadmaster]

Một tay chạy đua gặp nạn hỏng mất cánh tay...sự nghiệp vậy là tan tành mây khói...May thay có 1 cô gái thuộc fan hâm mộ sẵn lòng hiến tặng chàng cánh tay của mình...Ca phẩu thuật kết thúc tốt đẹp ...sau 6 tháng tập luyện, tay đua lại lao vút trên đường đua...Nhưng 1 sự cố lại xuất hiện khiến chàng ta fải tìm gặp Bác Sĩ..------------------------
Bác sĩ:-Có vấn đề sao?tôi thấy anh phi như bay trên đường đua cơ mà..
Tay đua:-Vâng thưa BS em vẫn chạy tốt...Chỉ là gặp trục trặc mỗi khi đi vệ sinh thôi..
Bác sĩ:-Sao cơ,trục trặc thế nào chứ???
Tay đua:-BS biết không? Mỗi lần em đi tiểu thì cái tay mà BS ghép cho em cứ nắm mãi cái "ấy" của em... không tài nào gở ra được, khổ lắm cơ..hichic..
Bác sĩ:-????
(st - nên các pak đừng mắng em tôi nghịp nhắm)

[black marsk]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :mrgreen:

[black marsk]

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược)
HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé
YAMAHA: Già Mà Ham
VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic)
CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

khoablack

[roadmaster]

Tiếp chuyện nhà Gáođèn:
G.... rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, anh chàng muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào.

Anh ta bèn viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.

Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. G..... bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.

Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh ta bị đập một nhát vào lưng. Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?
(St - hok ám chỉ ai hết :mrgreen: Ai hay ngủ mớ thì đừng đọc truyện chưởng)

[cd50benly]

Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Đương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. :lol:

[khoaton]

Định nghĩa và "phiên âm"

Định nghĩa vợ ....
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

Định nghĩa hôn...
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Tiếng Anh dành cho bà nội trợ ... :mrgreen:
Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).
Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).
Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).
Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).
Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).
Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[khoaton]

Vẫn ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.

Duyên....
Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

- Mẹ nói gì vậy?

- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

[mickey]

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. :lol: :lol:

[hung_cattuong]

- Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo: "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... đi giày!
------------------------
- Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột "SEX" của Tờ khai Nhập cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no, no, Male or Female, please! Anh chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter

--------------------
- Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ?
- Không, ai lại làm thế với em
- Thật không anh?
- Thật !
- Em không tin, anh hứa chứ?
- ừ, thì hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái xòe răng bây giờ ...
botay.com