Mỗi ngày một chuyện cười

[ISALYNA]

?????
Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?" Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

[Tuanrocker]

CHÚC MỪNG CÁC CHỊ EM NHÂN NGÀY 8/3 !

CHUYỆN CỦA NHỮNG NHÀ CHẾ TẠO

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
( ST )

[caheodethuongh]

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

Sưu tầm

[caheodethuongh]

Tâm thần đi chơi


Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…



Mua thuốc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[tungbs]

Sếp cầm tờ văn bản đến gặp cô thư ký xinh đẹp:
-Sếp: Sáng nay anh nhờ em đánh có mấy dòng mà em đánh sai chính tả tùm lum, anh đọc rõ lắm mà???
-Cô thư ký xinh đẹp rụt rè: Dạ... dạ... anh đọc thì rất rõ nhưng em nhột quá không đánh được?!
-Sếp: Sao lại nhột chứ?
-Cô thư ký xinh đẹp: Dạ... hình như hồi sáng anh quên cạo râu!

[tungbs]

Một bà mẹ có cô con gái cưng đến tuổi trưởng thành nên bà dặn dò con gái:
-Mẹ: Con nè, nếu bạn trai con muốn ôm con thì con phải nói "không được" nhé! nếu nó muốn hôn con thì con phải nói là "dừng lại".
Cô con gái ghi nhớ những điều mẹ dạy, đến ngày sinh nhật thứ 18 của cô gái thì có một anh bạn trai đến xin phép bà mẹ để đưa cô gái cùng đi ăn tối. Bà mẹ đồng ý và khuyên về sớm trước 21g.
Đêm đó bà mẹ lo lắng không yên khi đã 23g mà con gái chưa về; đến 24g cô gái về đến nhà trong tình trạng tóc tai bù xù, mặt mũi bơ phờ, quần áo xộc xệch thì bà mẹ liền tra hỏi:
-Mẹ: Sao con về trễ thế? nó có làm gì con không?
-Cô gái: Dạ.. ảnh đòi ôm, đòi hôn con thôi.
-Mẹ: Vậy con có nhớ lời mẹ dạy con không? nói lại mẹ nghe xem
-Cô gái: Dạ có chứ, mẹ dặn nếu ảnh đòi ôm con thì con phải nói "không được", ảnh đòi hôn con thì phải nói "dừng lại".
-Mẹ: Đúng rồi, nhứng sao tóc tai, áo quần con thế này?
-Cô gái: Dạ... tại... tại ảnh vừa ôm vừa hôn con cùng một lúc nên con phải nói "không được dừng lại" mà!
-Mẹ: xỉu...!

[onggiachonggay_an]

Cái tên
- Hồi xưa, người ta hay đặt tên cho con xấu để tránh bị ma quỉ bắt. Gia đình nọ có 3 người con đặt tên là:
Cứt, Cu, Cút!
Một hôm có ông khách quý tới nhà, sau bữa trà, ông bố bới sai:
- Dọn( cơm) lên cho Bác xơi! Cứt!
Ông khách há hốc mồm, ú ớ chả nói được lời nào...Ăn cơm xong, ông Bố lại quát:
- Lấy nước cho Bác rửa...Cu!
Ông khách xây xẩm mặt mày, nhưng vì phép lịch sự, ông khách vẫn cố tỏ ra vui vẻ..Tiếp tục trà nước và hàn huyên tâm sự. Khi xẩm tối, ông khách chaò ra về, ra đến cửa, ông Bố nhỏ nhẹ:
- Mở cửa cho Bác....Cút!
Lúc này máu nổi lên, ông khách đỏ mặt tía tai:
- Lần sau, Bố mà đến nữa, Bố là....là...Con mày!

[wonghong]

Thế nào mới gọi là stress nặng?

Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện.

Đó là stress nhẹ.

Tại bệnh viện, bác sĩ bảo cô gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha.

Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái đó cứ bảo bạn là cha đứa bé.

Đó là stress.


Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh.

Đó là rất stress, nhưng mà còn may không phải dính dáng gì với cô gái kia.



Nhưng trên đường về nhà, bạn lại nghĩ về 3 đứa con của mình ...........

Bây giờ mới gọi là cực kì stress nặng

(st)

[simba]

haha, để tránh bị stress, đừng cho cô gái nào quá giang, hihi còn nếu không, cứ chuẩn bị tinh thần mà stress nhé

[tungbs]

Trễ 20 phút
Ở một cơ quan nọ mọi người đều rất thích chơi tennis nên thống nhất là khi tuyển một nhân viên mới thì người mới phải là nam, và biết chơi tennis. Không lâu sau họ tuyển được một anh nhân viên rất có tài và cũng có thể chơi môn thể thao trên.
Sau vài tuần, các sếp đàn anh trong công ty bắt đầu rủ anh chàng ma mới này đi chơi tennis vào sáng Chủ nhật. Anh ta đồng ý nhưng xin phép là có thể sẽ đến trễ 20 phút.
Đến Chủ nhật, anh ta lại đến rất đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái và đánh bại tất cả các đối thủ. Trước khi về, anh ta hẹn lần sau sẽ đi chơi tiếp và có thể cũng sẽ trễ 20 phút.
Chủ nhật tuần sau, anh ta cũng đến đúng giờ hẹn, cầm vợt bằng tay phải và lại thắng tất cả mọi người.
Cứ thế, lần nào anh ta cũng hẹn có thể sẽ trễ 20 phút, nhưng lại đến đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái hoặc tay phải và lần nào cũng chiến thắng.
Sau một thời gian, mọi người không nén nổi tò mò, mới hỏi anh ta về chuyện lạ trên.
Anh ta trả lời:
- Có gì đâu, tôi từng là một tay vợt chuyên nghiệp nhưng khá là mê tín. Trước khi đi chơi, tôi thường vào giường ngắm cô vợ mới cưới. Nếu cô ta nằm nghiêng về bên phải tôi sẽ cầm vợt bằng tay phải, nằm nghiêng về bên trái tôi sẽ cầm vợt bằng tay trái...
Mọi người đồng thanh:
- Thế nếu cô ta nằm ngửa thì sao?
- À, trong trường hợp đó, tôi đã nói rồi, tôi sẽ đến trễ 20 phút.[/SIZE][/SIZE]