1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

[mydalat]

Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hã em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi!"

[khoaton]

Chuyện vui ngày tết

1.
Gần đến tết, sư thầy sai chú tiểu mang các tấm biển ghi: Cây tàn mạt, cây xui xẻo, cây buồn bực, cây sạt nghiệp... cắm vào các gốc cây.
- Để làm gì vậy, thưa thầy? -Chú tiểu thắc mắc...
- Biện pháp chống "hái lộc đầu năm" đó con ạ...

2.
- Cậu có bí quyết gì mà Tết này có tiền đưa vợ sắm tết khỏe re vậy?
- Đấy là độc chiêu "lấy nó rán nó" đó.
- Thời điểm này là mùa cưới, tớ ra tiệm mua 7 cái thiệp đề tên hai họ mời tớ, vậy là đường đường chính chính "rút" của vợ trên 1 triệuchi lại cho cô ấy sắm tết...

3.
Anh nọ hỏi bạn:
- Năm tới là năm con trâu, có kế hoạch làm ăn gì không mậy?
- Có (thở dài), vợ tớ chuẩn bị với khẩu hiệu rất ngắn gọn.
- Kể nghe coi.
- Là "cày như trâu"....

hehe... cúng hỷ... cúng hỷ

[khoaton]

Rao vặt độc đáo

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

Ước mơ của bợm nhậu

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.

[ntv77]

Khám phá bất ngờ

"Thưa thầy, xin phép thầy cho em hỏi một câu thôi được không ạ?", một sinh viên hỏi vị giáo sư già đang đi trong hành lang một trường đại học.

- Tất nhiên, em có vấn đề gì chưa hiểu về bài giảng à?

- Dạ không, chỉ là vấn đề cá nhân. Em không rõ mỗi khi thầy đi ngủ thì thầy để bộ râu phía trên hay cho vào trong chăn?

- Ừm, một câu hỏi rất lý thú, tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó. Tôi sẽ trả lời em sau nhé - vị giáo sư trả lời sau một hồi suy nghĩ.

- Dạ, em cảm ơn thầy.

Một tuần sau, vị giáo sư mặt xanh xao, mắt thâm quầng gặp lại chàng sinh viên nọ liền túm lấy ngực áo cậu ta:

- Lẽ ra thầy phải cho em vài nắm đấm mới được! Suốt cả tuần nay, thầy không ngủ được vì không biết để bộ râu ở đâu. Nằm thế này cũng bất tiện, nằm thế kia cũng bất tiện... chỉ vì thắc mắc của em!

vnexpress.net

[wonghong]

Hố nặng

Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói: "Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla".

- Quá muộn thưa ông - người quản lý siêu thị nhún vai. - Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.

- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đôla tiền thừa này?

VnExpress

[wonghong]

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"

Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.

- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".

Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

- Nó khai gì chưa?

- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

VnExpress

[wonghong]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

ST VnExpress