Truyện cười về bợm nhậu

[MissCD]

Họ Hàng Xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm ko?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

[MissCD]

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:


- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.

- Lịch sự thật!

- Còn đây là nhà bếp.

- Ồ,quá đẹp !

- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,

- Rất ấm cúng!

- Cậu thấy đấy trên giư­ờng là vợ tớ và tớ.

- Ờ...ờ...

[MissCD]

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

( sưu tầm )

[MissCD]

Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.

Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:

- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).

Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:

- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).

Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:

- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)

Anh thứ tư nói:

- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)

Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:

- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).

Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:

- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.

Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:

- Đây! Đây này, lông cái còn (còn cái lông).

( sưu tầm )

[MissCD]

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

- Sao ở các nước Ả Rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ ?

- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn . Ta hãy thứ tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 vợ lăm lăm 4 cái chày .

[MissCD]

Ông kia bước vào quán rượu . Người bồi mới làm lăng xăng đến chào đón rồi hỏi :

"Thưa ông, ông muốn gì ạ ?"

Ông khách ngẫm nghĩ:

"Tôi muốn có một căn nhà nguy nga, tiền trong băng xài hoài không hết và một người vợ đẹp cỡ hoa hậu quốc tế"

Anh bồi hoa tay giải thích:

"Không phải vậy, tôi muốn hỏi là ông khao khát cái gì ?"

"Tôi thích có nhiều con mà đứa nào cũng thành đạt, nếu có đứa được làm tổng thống thì tôi thích nhất"

Lần này anh bồi mới vào làm chịu hết nổi bèn xẵng giọng :

"Ý tôi là muốn hỏi ông muốn uống gì ?"

Ông khách cụt hứng nói:

"Sao cậu không hỏi thế từ đầu cho nó được việc! Thế cậu có cái gì ?"

Anh bồi tần ngần mấy giây rồi đáp:

"Cháu chắng có gì cả . Cháu thấy kiếm tiền khó quá! Suốt ngày cứ quanh quẩn trong tiệm để kiếm tiền mà chỉ đủ sống !"


Ông khách

[MissCD]

-Có 24 giờ trong một ngày, và có 24 chai trong một két bia. Ngẫu nhiên chăng?
-Khi chúng ta uống, chúng ta say.
Khi chúng ta say, chúng ta ngủ.
Khi chúng ta ngủ, chúng ta sẽ tránh được mọi tội lỗi.
Khi chúng ta tránh được mọi tội lỗi, chúng ta sẽ được lên thiên đàng.
Vì vậy cứ uống, và được lên thiên đàng !
-Bia là một bằng chứng chứng tỏ Thượng đế yêu ta và muốn ta luôn “dzui dzẻ”.

[MissCD]

Sau chầu nhậu, hai gã say kéo một chiếc thuyền trên phố. Cảnh sát thấy thế hỏi:

- Các ông làm gì thế này ?

- Anh là cảnh sát đường thủy hay đường bộ?

- Đường bộ.

- Thế thì tránh ra, đừng nhúng mũi vào lĩnh vực đường thủy của chúng tôi!

***

Thấy một gã say loạng choạng đến bên xe hơi của mình định mở cửa, cảnh sát hỏi:

- Này anh, anh say như thế mà định chạy xe về nhà sao?

- Thế... tôi... say... thế này... mà bắt tôi... đi bộ... về... sao?

[mobinam]

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
(ST)

[MaMut]

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng...
Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm.
Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!