1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

[radeon]

Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên ..
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu...

[cuabien]

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! hehe

[hung_cattuong]

Tư Duy
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

[hung_cattuong]

- Trong giờ học về "Sinh lý con người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Cô giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia đứng lên. Tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất nó hơn nhau gấp 07 lần".

Cô học trò thoáng suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi..hi..hi"

- Sao em không trả lời mà cứ đứng đó cười gì ?

- "hi..hi..hi" cuối mặt xuống cười tiếp.

- … !!! cô giáo.

- "hi... hi…hi"

- Thôi đủ rồi! tôi đoán là em sẽ không trả lời được câu hỏi, nhưng trước khi em ra khỏi lớp tôi sẽ trả lời cho em biết: "Đó là lá phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp 07 lần. Còn cái "hi..hi…hi" mà em đang nghĩ tới thì nó chỉ gấp có 03 lần thôi "!

[hung_cattuong]

Bợm nhậu đón xuân
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
pótay.com

[hung_cattuong]

Con ngựa thần thánh
Một người đàn ông cả đời sống nhân đức đến gặp đức chúa trời và được ban cho một con ngựa thần thánh.Đức chúa trời ban cho anh ta và dặn anh ta rằng:
- Nếu con muốn con ngựa này đi thì con phải nói "Tạ ơn chúa", nếu muốn nó dừng lại thì hãy nói "Gexuma". vậy thôii con đi di
Người đàn ông sung sướng ngồi lên con ngựa và nói tạ ơn chúa con ngựa bát đàu phi. Quá thích thú anh ta nói liên tục" Tạ ơn chúa, Tạ ơn chúa, tạ ơn chúa..."con ngựa phi nhanh như bay. Bỗng trước mặt là một vực sâu thăm thẳm, luống cuống một lúc anh ta mới nghĩ ra :
”Gexuma”. Con ngựa dừng lại chân sát ngay bờ vực. Anh ta thở phào nhẹ nhõm và nói:
- “Tạ ơn chúa”!

[radeon]

người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

[khoaton]

BA TRONG MỘT

Trong một cuộc thi, BGK ra 1 đề tài như sau: "Hãy đặt 1 câu trong có 3 thành phần sau: tôn giáo, giáo dục và sự bí mật"

Và, bài của thí sinh sau đây đọat giải nhất:
"Bằng A2 mua tại lò của Sở GTCC có hồ sơ gốc mà cũng bị bắt thì chỉ có ... trời mới hiểu nổi"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8) 8) 8) 8) 8)

[hung_cattuong]

Một ngày đẹp trời, Cua thất thểu lê bước về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Thấy vợ vừa bước vào cửa, Chồng Cua gằn giọng:
- Sao thế ?
- Em ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à ?
- Mình nghĩ coi, làm sao mà em cởi kịp
_______________________________________________

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

[roadmaster]

Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ 2,29 điểm, xuống 416,53 điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Rạp Viagra - cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

- ?!!
(st)
__________________________________________________ _________
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn:

- Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa?

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

- Cứ mặc quần soóc nhé?

- K... h... ô... n... g!
(st)
P/s: Nếu mod cảm thấy không phù hợp thì xóa giúp ạ